DIARY

Покидая просторы, того периода жизни, который принято называть детством, начинается осознанная и трудная дорога, которая сопровождается взлетами и падениями. Верными решениями и глупыми ошибками.
Моя сознательная жизнь, вернее этап на котором, я стала сама отвечать за свои ошибки начался лет так в 14. Начало сопровождалось трудностями становления подросткового характера и приславутая первая любовь, но назвать это любовью, мне трудно, скорее интерес к не известному, доселе запретному для тебя. Первой моей пассией был мальчик-хулиган, он вечно дерган девочек за косы, эти странные игры с подниманием юбок и троганьем за попу, одним словом половое созревание, но меня задевал лишь один факт, меня он не замечал, все эти выходки обходили меня стороной, что должна заметить, задевало мое самолюбие. Как только, я это осознала, принялась перетягивать на себя одеяло, привлекать внимание пошлыми и фривольными выходками, нет, это не мой стиль, уже в столь юном возрасте я подсознательно понимала, что есть другие рычаги манипуляцией мужчиной. Мне всегда казалось, что он был сильным, волевым человеком, и я должна быть непременно ему под стать, упорно с «классовыми войнами», я завоевала звания лидера, при этом придерживаясь своего привычного амплуа, правда пришлось пробрести, вернее, раскрыть доселе глубоко запрятанные во мне качества, это настойчивость и твердость жизненных приоритетов. Как сейчас помню, девятый класс выпускной, кто уходит со школьных стен, кто остается, торжественная часть все сидят в зале, он присел рядом, сердце замерло, но лишь на доли секунд. Посмотрев на него косым взглядом, я увидела несуразного подростка, с глупыми повадками, человека, который зависит от мнения и капризов окружающих его, таких, же ничтожных людишек. Апофеозом вечера было его признания в чувствах ко мне, о том что боялся подойти раньше, я не нашла слов, а лишь рассмеялась ему в лицо и молча ушла, да с тех кроме ненависти мы ничего совместного, так и не завели.
С этого момента, интерес к столь юным особам я потеряла. Лето, каникулы активная светская жизнь, море знакомств, эти бессонные ночи, и хватало же сил на все это! Да, первый поцелуй с настойчивым ухажером, которому я в принципе могла сойти за младшую сестру, не знаю, может из-за того что выглядела далеко не на свои пятнадцать, а может из-за того, что моя энергия которую в то время я не умела контролировать, захватывала волной всех окружающих, и притягивала, как магнитом, все это позволяло мне заводить массу новых знакомств, которые в дальнейшем, играли неоднозначную роль в моей жизни. Осень, учебный год, его омрачало лишь то, что из-за тренировочного графика , мне приходилось жить у сестры, и каждое утро, как заморошу , ездить в другой конец города, грызть непосильный гранит науки. Именно, этой осенью я встретила его. Знакомство было странным, как выяснилось позже он каждый вечер возвращаясь с работы, видел как я выбегала с парадной, на лету застегивая спортивную куртку, завязывая шнурки, при этом судорожно поглядывая на время, у него это вызывало смех, так как на перевес мне ,на плече, весела огромная спортивная сумка, вообщем со стороны каламбур полнейший. Я же впервые его увидела немного при других, обстоятельствах. Запах…запах пекарни, кто знает тот меня поймет, запах выпечки, кондитерских изделий, как будто магией зазывал толпы сладкоежек, но толпа превращалась в очередь, ведь люди еще помнят советский союз, вот в такой очереди пришлось мне отстоять, четко приближаясь к заветной цели, а это был яблочный пирог, я вновь ощутила карму своего «еврейского счастья». Бумажник в котом лежали, князья и писатели матушки Украины, я оставила в машине сестры, на радость злостным старушкам, очередь покидать не хотелось, пришлось обратиться к молодому человеку стоящему впереди меня, он обернувшись в пол оборота согласился придержать за мною место, добавив ключевую, на тот момент, фразу: «Только девушка, договоримся…услуга за услугу»,- мило улыбнулся. Не придав, этому значения я направилась за бумажником, вернувшись я получила свой заветный пирог, и уже направилась в сторону своего дома, как вдруг услышала: «Девушка, а как же услуга за услугу!». Это был он тот самый молодой человек, стоял с легкой улыбкой на лице, и ярким блеском в глазах. Не знаю, чем я тогда руководствовалась, но на его предложение провести меня домой, я не ответила отказом, так, же отказа не последовало на просьбу обменяться номерами телефонов. Типаж, доселе не побывавший в коллекции моих ухажеров, статный, блондин с голубыми глазами. Роман у нас закрутился, с невероятной скоростью, его не смущало, что я младше его на 5 лет, не смущала моя наивность и непредсказуемость, в тот момент он мне казался идеалом, да идеализация неоспоримая, первые отношения, первый мужчина, ведь психологически, очень серьезная зависимость начинается. Именно я с ним я узнала: что такое забота, что такое счастливая жизнь, что такое, как мне казалось, любовь, что такое секс, и как он прекрасен когда стираются рамки и запреты, так же мне пришлось узнать, что такое обман, предательство, измена, подавление тебя, как личности, и как трудно и больно признавать свои ошибки, разочаровавшись в человеке. Когда даришь человеку себя всецело, самое страшное это в ответ получить лишь предательство. За год наших отношений, я считала его своим мужчиной ближе которого и быть не может, я верила, что он только мой, в ответ подразумевая обратное. Женщины однозначно, странные существа, они чувствую присутствие другой женщины, но не верит в это, видит очевидные доказательства, но не верит, имеет кучу фактов на руках, но не верит, не верит пока ее, как нагадившего щенка, прошу прощения ,за тавтологию , в свою же лужу. Вы себе даже не представляете, какое мерзкое чувство ,когда приходя от какой-то бляди, он касается тебя…и ты чувствуешь, чувствуешь ее повадки, ее манеры…. чужие . Все разговоры, которыми ты пытаешься вывести человека на чистую воду, заканчивались истериками в которых человек слезно клялся ,что любит тебя , в пиковом состоянии у мужчины «осеменителя», выплывают фразы из ряда, да ты благодаря мне такая, да если бы не я. Понимая свою зависимость от человека, я возможно бы и терпела все это, но жизнь распорядилась иначе, в свое время укоряя ее за не справедливость, лишь сейчас понимаю зачем, за что и почему именно я.
Вообщем не углубляясь в эту грязь, скажу, что однажды мое внезапное появление, которое до этого вызывало бурю радости и эмоций, вызвала несколько другую реакцию. После недельной разлуки, мне хотелось его сонного уставшего с дороги, разбудить поцелуем, почувствовать его тепло, прижаться и никогда не отпускать, наличие связки ключей мне это позволяла, у порога женская обувь, на барной стойке открытое Вино, музыка, и шум, раздающийся из-за дверей спальни, приоткрытая дверь …картина маслом, он с грязной шалавой ,не разборчивой в своих связях, он жадно использовал ее тело, это был не мой мужчина. Это зверь, грязное животное.
Я не сказала ни слова, мое присутствие было замечено, лишь в момент судорожного звона ключей в моих руках. Я не помню ..что мне говорили, в голове туман, сознание решило посетить кладовые моего мозга, лишь на следующий день, нет не было эмоций слез, соплей и всего прочего… пустота. Я поняла, что означает фраза , «вмиг потерять все чувства, эмоции»…я это четко осознала в тот момент. Хотя в таких ситуациях, одна моя подруга говорит свою коронную фразу «нахуй с пляжа», я ждала оправданий я ждала извинений, да чего скрывать я сама его оправдывала. Я их получила, но потерянное доверие не вернуть, еще пол года упорной работы над спасением наших отношений, и уже начала, как бы глупо не звучало верить ему. К этому времени, я успела окончить школу, стать студенткой, казалось все наладилось, это была лишь черная полоса в моей жизни. Но не суждено было, сперматоксикоз взял верх, нет, я уже не видела страстных сцен, мне хватило лишь увидеть флирт со стороны, что бы задать себе вопрос, что я делаю рядом с этим человеком. Этим же вечером состоялся разговор, после которого были расставлены все точки над «И», я перестала видеть себя рядом с этим человек, да и вообще с кем либо. Месяц затяжной депрессии, сопровождался его редкими появлениями и напоминаниями о себе. В новый год, я уже вступила с новыми силами, планами и эмоциями. Пришло понимание того, что жить необходимо лишь для себя, а все мужчины в моей жизни «ебучий случай». Жила я действительно для себя, ушла с головой в работу, пристрастилась к ночной жизни нашего города, и по новой знакомства, связи ,секс. Хотя секс ,это отдельная тема! Секс без эмоций не секс, та мимолетная страсть, дает эйфорию лишь на мгновение, партнер мужчина или женщина, для меня тогда не было разницы, скажем так оргазм для удовлетворения собственного эго. Долго в этом ритме я не выдержала, своего рода это грязь, путаешь имена людей, эпатаж и фривольность становиться нормой. Желание уйти от этого в отдаленную гавань, подтолкнуло меня к смене работы, вернее увольнению, я закрыла себя дома, в четырех стенах, объявив карантин для всех. Смотреть со стороны,было страшно..а возможно, даже противно, из человека я превращалась в растения, и виной этому была лишь я. Выбраться из этого состояния, помогло случайное предложение поработать, соглашалась я без особого энтузиазма, так же я решила , что пора будить и личную жизнь. Личная жизнь восстанавливалась по странной схеме, находишь слабое место человека давишь на него пользуешься ,этим и когда понимаешь , что человек к тебе тянется, говоришь о том что в одном купе ,на мне ехать. Одно, я знаю точно, на месте этих людей я бы прекратила общения на первых порах, не выслушивая дерзость и капризы, человека с кучей комплексов и тараканов в голове. К своим восемнадцати годам, успела изрядно разочароваться в мужчинах и попортить достаточно их крови, и скажу я вам, утомляет! Мне не приходилось, утруждать себя придумывая новые отговорки , ловушки и даже способы знакомства и общения, все работало по накатанной, но уживаться с такой инторпритацией себя, стало не возможно, так что на личной жизни я успела нарисовать красивый. Жирный крест.
Скажу откровенно, стало легче, стало свободней. Я стала узнавать себя.
Ничего не предвещало перемен, обычно я это пятой точкой чувствую, осталось лишь ей объяснить разницу между запахом шоколада и дерьма, тогда любая ищейка и экстрасенс ей позавидуют, но моя планета начала медленно двигаться и не только вокруг моей оси. Почему? Как? сама не понимаю… О я помню это утро, после хорошего девичника, на работу, это жестоко даже по отношению, ко мне …но зайдя проведать одну из свой коллег, активно участвующую в вчерашних дебатах, я начала ощущать на себе чей то до ужаса пристальный взгляд, хотя я понимала что возможно ,это был человек с которым отношения у нас не сложились, и обычно разговор заканчивался швыряние факсов, но да..да признаюсь до ужаса любопытный человек, и выходя решила посмотреть, и за одно пресечь подобные случаи. Моему удивлению не было предела, это был молодой человек, имя крутилось, на языке но вспомнить не могла, его я видела и раньше раза два от силы, но причиной наших разговоров и не скрою насмешек становился не раз. Зацепило меня то, что взгляд был..его пристальным, в лучах солнце выглядело, это забавно и очень мило.
Меня тянуло, просто тянуло зайти в кабинет и поймать его взгляд, когда мне это удавалось, на его лице появлялась улыбка, такая яркая, солнечная. Безмолвное общение продолжалось, да и возможности завести разговор случай не подбрасывал, при первом удобном моменте я пыталась узнать, кто же он, этот молодой человек, чья безмолвная улыбка, такая нежная и теплая, манила меня и занимала, большую часть моих размышлений. Удобный случай выпал, я, видя с каким интересом, он за него ухватился, я поняла, что притяжение взаимное. Что я вам могу сказать, парень попался из активных, первая наша встреча за стенами, рабочего кабинета, не заставила себя ждать…странно, но после первой встречи, я поняла, что не хочу терять, этого человека, с ним я чувствовала себя собой, мне не надо было играть, притворяться, ему не надо было это он воспринимал, меня со всеми моими за и против, плюсами и минусами, только рядом с ним я не переставала улыбаться, скажу больше и не перестаю!!!!!Да таких людей не теряют, просто таких больше нет, он не пытается меня кардинально менять, не указывает на мои ошибки, а лишь помогает их не допускать. Когда я нахожусь, с ним рядом, мне кажется, что и слова нам не нужны, достаточно, лишь взгляда прикосновения. Он невероятно нежный, ласковый, от него исходит невероятное тепло, его слова не вызывают сомнения, так как один лишь взгляд говорит о том , что этот человек не способен на предательство измен, он не требует…он лишь отдает…отдает себя, свои чувства. Только сейчас я могу сказать, что действительно счастлива, и знаю, что такое любовь…вернее чувствую….я просыпаюсь с мыслями , о нем…засыпаю….я думаю сутками , о нем, а когда он рядом ….мне кажется…хотя тут не до сомнений, я самый счастливый человек на земле. Я могу говорить с ним, о чем угодно начиная от физических сублимаций, заканчивая обсуждением тринадцатой серии «Ну, погоди»… Лишь сейчас я понимаю, чувствую, что такое страсть, чувственность, …и что такое секс , при котором нет партнеров, а есть единое целое…. Ему достаточно лишь взять мою руку в свои ладони, и я понимаю, что жить, именно жить я хочу лишь ним, лишь для него. Сейчас я понимаю, лишь одну веешь…он мой катализатор, он мое все…а самое прекрасное, что усомниться в этом , мне и не приходит в голову, а все почему…нет его , и нет меня, есть мы….люди которые нашли половинку, и иду как единое целое, чувствуя опору и тыл, в котором тебя поймут и поддержат, а главное действительно любят !